Scusate la mia assenza. Mio padre ha deciso bene di ciularmi il computer senza motivo. Cioé okay. Vedró di essere il piú atttiva possibile ewe
lunedì 18 febbraio 2013
martedì 12 febbraio 2013
facebook: le undicenni depresse.
Vi è mai capitato di girare un po' sulla home di facebook in cerca di qualche link divertente, di qualche post imbarazzante e invece scoprire che le vostre aspettative sono andate in frantumi per via di dolci pargoletti che condividono link depressi? A me sì. Succede costantemente.
Difatti troverete SEMPRE qualche piccolo adorabile gagnetto pronto a condividere le sue esperienze tramite link idioti di pagine idiote, idolate solamente da bimbiminchia e amanti delle lamette.
E' molto comune vedere post del tipo 'La vita mi ha insegnato a essere stronza.' oppure 'Non ho ancora conosciuto qualcuno in grado di capirmi realmente.'.
Per curiosità allora corri a vedere il profilo di questa persona, e ti rendi conto che ha un'età compresa tra i 10 e 12 anni.
Perché?
Se ci pensiamo possiamo fare una classificazione di questi allegri personaggi.
Difatti troverete SEMPRE qualche piccolo adorabile gagnetto pronto a condividere le sue esperienze tramite link idioti di pagine idiote, idolate solamente da bimbiminchia e amanti delle lamette.
E' molto comune vedere post del tipo 'La vita mi ha insegnato a essere stronza.' oppure 'Non ho ancora conosciuto qualcuno in grado di capirmi realmente.'.
Per curiosità allora corri a vedere il profilo di questa persona, e ti rendi conto che ha un'età compresa tra i 10 e 12 anni.
Perché?
Se ci pensiamo possiamo fare una classificazione di questi allegri personaggi.
- LE ZOCCOLETTE OCCASIONALI.
- QUELLE COSPARSE DALLE FERITE DELL'AMORE.
Uno degli esemplari più fastidiosi. Probabilmente hanno dei traumi creatisi per la malformazione della fontanella. In genere escono fuori con link tipo 'Dovremmo solo accettare che, quando qualcuno non si fa sentire, è perché non vuole. E dovremmo lasciar perdere.' Loro sono pienamente convinte di essere innamorate perse di qualcuno che oridinariamente non ricambia. Ovviamente innamorarsi di winnie the pooh è davvero triste.
- LE AUTOLESIONISTE/BULIMICHE/DEPRESSE/ANORESSICHE IMPROVVISATE.
Anche loro sono alcuni dei parassiti peggiori del web. Provi a parlarci e se ne escono fuori con 'eh ma io mi taglio, sono bulimica, sono depressa, non puoi aggredirmi.' Ah si? Si suppone non sappiano neanche il significato dei disturbi che elencano.
Che ne pensate?
lunedì 11 febbraio 2013
real time: paint your life.
io non sopporto più real time.
ha dei programmi cazzusissimi tipo 'paint your life'
è il primo programma che ho conosciuto di quel canale, e all'inizio mi piaceva. probabilmente ero sotto effetto di anfetamina o morfina.
comunque, in pratica c'è sta tipa stra gasata per via delle scopate che si fa con oscar il florist dietro la regia, che cerca di insegnarti come rovinare mobili aggiungendo vernice, carta, polvere, uova, pelle, carcasse di capre afghane alla cazzo, pensando di creare opere d'arte.
da notare il fatto che alla fine di ogni progetto ti accorgi di avere una merda che potevi benissimo trovare in versione migliore in qualche discarica clandestina in mongolia, ma vabbè.
la parte migliore verrà quando ti renderai conto di avere speso 3987593 euro per creare una merda.
'ricicleremo usando cose che si trovano in casa' dicevano.
poi si passa completamente a un altro estremo quando arrivano gli ospiti. zingari squattrinati presi dalle scalinate oscure dei magazzini dell' eurospin che tentano di spacciare le loro stronzate come opere d'arte. dalle mele marce infilzate con un bastoncino, spacciate per incenso naturale, a sacchetti di patatine scadute e assorbenti usati scartavetrarti e piegati in modo da creare borsette improbabili che neanche platinette userebbe.
un'altra parte carina viene quando arriva il florist.
un povero ladro di merendine che porta due fiori di plastica inventando nomi improbabili tipo 'escrementea selvaticus letamux' infilandoli nelle provette di piscio dell'asl, per poi incastrarli in delle 'espunie' (spugne per i comuni mortali) di dubbia provenienza. si crede siano spugnette usate per pulirsi il culo dopo la purga presa per aver mangiato peperonata e nutella. quando poi il florist mostra fiero la sua creazione, la conduttrice, con le lacrime agli occhi, si complimenta con costui, consapevole e soddisfatta di ciò che piazzerà in casa sua.
'ha un odore fantastico!' sa di culo e cipolle.
successivamente la nostra beniamina corre a piazzare tutte quelle cagate nella sua stanza coi muri color diarrea di vacca in cattività, e si dimostra soddisfatta del suo capolavoro, perciò corre dal cameraman a farsi sditalinare.
un'altra parte epica arriva quando l'artista di strada prende due cessate dai cestini dell'immondizia fondendoli insieme per creare qualche cosa di accettabile. ad esempio: un vecchio frigo vintage e una canna da pesca. ma certo! creiamoci un posacenere!
davvero, non ha senso.
ha dei programmi cazzusissimi tipo 'paint your life'
è il primo programma che ho conosciuto di quel canale, e all'inizio mi piaceva. probabilmente ero sotto effetto di anfetamina o morfina.
comunque, in pratica c'è sta tipa stra gasata per via delle scopate che si fa con oscar il florist dietro la regia, che cerca di insegnarti come rovinare mobili aggiungendo vernice, carta, polvere, uova, pelle, carcasse di capre afghane alla cazzo, pensando di creare opere d'arte.
da notare il fatto che alla fine di ogni progetto ti accorgi di avere una merda che potevi benissimo trovare in versione migliore in qualche discarica clandestina in mongolia, ma vabbè.
la parte migliore verrà quando ti renderai conto di avere speso 3987593 euro per creare una merda.
'ricicleremo usando cose che si trovano in casa' dicevano.
poi si passa completamente a un altro estremo quando arrivano gli ospiti. zingari squattrinati presi dalle scalinate oscure dei magazzini dell' eurospin che tentano di spacciare le loro stronzate come opere d'arte. dalle mele marce infilzate con un bastoncino, spacciate per incenso naturale, a sacchetti di patatine scadute e assorbenti usati scartavetrarti e piegati in modo da creare borsette improbabili che neanche platinette userebbe.
un'altra parte carina viene quando arriva il florist.
un povero ladro di merendine che porta due fiori di plastica inventando nomi improbabili tipo 'escrementea selvaticus letamux' infilandoli nelle provette di piscio dell'asl, per poi incastrarli in delle 'espunie' (spugne per i comuni mortali) di dubbia provenienza. si crede siano spugnette usate per pulirsi il culo dopo la purga presa per aver mangiato peperonata e nutella. quando poi il florist mostra fiero la sua creazione, la conduttrice, con le lacrime agli occhi, si complimenta con costui, consapevole e soddisfatta di ciò che piazzerà in casa sua.
'ha un odore fantastico!' sa di culo e cipolle.
successivamente la nostra beniamina corre a piazzare tutte quelle cagate nella sua stanza coi muri color diarrea di vacca in cattività, e si dimostra soddisfatta del suo capolavoro, perciò corre dal cameraman a farsi sditalinare.
un'altra parte epica arriva quando l'artista di strada prende due cessate dai cestini dell'immondizia fondendoli insieme per creare qualche cosa di accettabile. ad esempio: un vecchio frigo vintage e una canna da pesca. ma certo! creiamoci un posacenere!
davvero, non ha senso.
perché ho creato questo blog?
bella domanda. lol
in questo blog parleremo, discuteremo delle cose che odio/odiate e cercherò di farci due risate sopra.
programmi televisivi, spot pubblicitari... commenterò il tutto con un tono ironico e satirico, tipo nonciclopedia. lol
divertitevi c:
in questo blog parleremo, discuteremo delle cose che odio/odiate e cercherò di farci due risate sopra.
programmi televisivi, spot pubblicitari... commenterò il tutto con un tono ironico e satirico, tipo nonciclopedia. lol
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